La buona Pizza Google.

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Paul, un fidèle lecteur de gilblog (eh oui, gilblog a des lecteurs fidèles !), qui habite à quelques lieues de La Borne, m’envoie cette historiette. Comme elle concerne l’actualité de notre époque tellement moderne qu’on en est parfois tout envorné, j’ai pensé qu’elle mérite largement une page afin de la partager avec les autres fidèles lecteurs de ce blog….


Ceci n’'est qu’une histoire ....Mais elle pourrait devenir vraie.

- Allo, Giovanni Pizza ? -

Non Monsieur, c'est Google Pizza.

- Ah, je me suis trompé de numéro ?

Non Monsieur, c’est le même numéro, mais Google a racheté la pizzeria la semaine dernière.

- Bon, eh bien, prenez ma commande.

Bien Monsieur, vous prendrez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche sur mon écran, vous avez déjà commandé douze fois des pizza trois fromages avec supplément chorizo.

- Ah oui,  c'est exact…

Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

Pourtant votre taux de cholestérol n'est pas fameux..

- Comment vous le savez ?

Par vos emails et historique Chrome, nous avons les résultats de vos tests sanguins des sept dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

Vous ne prenez pas votre traitement assez régulièrement, l'achat de la dernière boîte de trente comprimés habituels date d'il y a quatre mois à la pharmacie Jacques Cœur 12 rue Moyenne.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, il n’y a aucun retrait en espèces.

- J’ai d'autres sources de revenus !

Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration fiscale, ou bien, auriez vous des revenus illégaux et non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Et à quelle heure doit - on livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures, ce  serait parfait.

Puis je me permettre une suggestion, monsieur ?

- Je vous écoute.

Votre épouse ne sera sans doute pas à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient de faire l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de La Baule, il y a six minutes par carte bancaire.

- Comment êtes-vous au courant ?

Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel, en chambre double pour trois jours ainsi que des repas dans des restaurants de La Baule toujours avec la même carte.

- Puis je connaître la somme débitée ?

Non monsieur, dans le cadre du respect de la vie privée, nous ne dévoilons pas  ce genre de renseignements.

- Ça suffit ! J'en ai ras le bol de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte sans téléphone ni ordinateur et surtout sans personne pour m'espionner !

Je comprends monsieur… mais dans ce cas, vous aurez besoin d’un nouveau passeport, car la date d’expiration du votre est dépassée depuis cinq ans et quatre jours.



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